Про изделие №2

Наступает момент, когда ну просто надо зайти … в АПТЕКУ! Ну да, за тем самым, очень необходимым в «нашем сельском хозяйстве» предметом, тем самым резиновым изделием № 2, средством защиты от венерических и прочих болезней, или, чисто на мужском сленге: «Чепчиком для бублика», «Презиком» (здесь прошу не путать с «гандосом», ибо так называют, в моём понимании, исключительно нехорошего человека!), «Пулемётной лентой» и.д.
Ну так вот, «НАДО, просто КРАЙ!» наступило, попёрся в аптеку.
Долго рассматривал витрину с пилюлями, мялся с ноги на ногу у кассы, пока очередь из многочисленных бабушек рассеивались.
 
Наконец решился, подошел, спрашиваю у такой симпатичной, миловидной девушки:
– Мне средство защиты, пожалуйста. – уже, чувствую, уши мои красные.
А она выдаёт:
– Да, пожалуйста! Какой Вам? – и, с серьёзным таким видом знающего менеджера, с огромным желанием впарить мне вещь подороже, начинает перечислять разновидности лейкопластыря.
– Бумажный, можно слегка капнуть зеленкой или йодом, приклеить им лист подорожника или алоэ. Бактерицидный, одноразовый, и многоразовый есть, типа, наклеил и забыл, с которым даже можно мыться!
 
Я тут же представил, как это всё будет выглядеть у меня на «Сельском хозяйстве» и меня просто сгибает, до коликов в животе! Бл-и-и-и-ин! Остановиться не могу! Она не может ничего понять, смотрит удивлённо так. Показываю дрожащим указательным пальцем на витрину с изделиями №2.
Она:
– А-а-а?! – начинает улыбаться. Потом, посмотрев на ремень моих брюк оценивающим взглядом, представила, наверно, все лейкопластыри разом в этом причинном месте, тоже сгибается от смеха. Слёзы из глаз. Стоим, ржём оба. Очередь, бабушки в основном, человека три-четыре, пришедшие за лекарствами, смотрят на нас с недоумением. Они-то не в теме!
Она опять:
– Вам какие? Есть с …
Я:
– Стопер! Тока не перечисляйте! Пожалуйста!
Всё!!! Полный нокаут!
– Да давайте уже… нафик, какие-нибудь!
А она с серьезным видом продолжает:
– Всем нравятся с пупырышками! Доктора рекомендуют, да и для здоровья полезно! А ещё есть с запахом апельсина и вкусом…
Да это ПИПЕЦ! Я ей:
– Лю-бы-е! Можете на Ваш вкус!
И, тут! ВНИМАНИЕ! Вопрос продавца, который меня добил окончательно:
– Вы для себя?
НУ ЭТО ВСЁ, коне-е-ец!!! Не-е-е-ет, в подарок соседке!

Добавить комментарий