Гандосы


Начинаю тему про них… ну про этих, которые мешают жить нормальному пацану: стукачей, жополизов, взяточников, завистников и просто нехороших людей. Сколько было их в моей жизни? В принципе, не считал. Но, зараза, были же! И, наверно, без сомненья, ещё будут! Я их называю ласково, одним словом: «Гандосы». Можно назвать их и по другому, конечно, типа «Фраги»… но меня учили в военном училище, в военной Академии, а потом я учил своих бойцов лет тридцать, что их, этих «Фрагов» валить надо…А «Гандос» он и есть «Гандос» и не «Фраг» вроде… ходит такой, проявляет активный интерес к твоим достижениям, а потом раз… «вкозлячил тебя с потрохами» начальнику и ходит дальше, такой, как не в чем не бывало, учтивый такой, сука, вежливый… здоровается, мило улыбается, как и ни чего и не было, дальше проявляет интерес к тебе! Но самое интересное в этой всей «котовасии»: ты знаешь, что это он сдал тебя, а он знает, что ты знаешь, что он тебя сдал!!! Не, ну нормальный такой расклад? Да? И чё делать, возникает вопрос… А ничего! Безусловно, существуют много вариантов «подкинуть ему чебураху», этому «Гандосу»: выкатить ящик водки паре бомжей для «рехтовки черепа Гандоса», или там «распатронить» личный его авто до нуля и, наконец, самый простой, взять и «задвинуть ему в глобус». Только вот виновен всё равно будешь ты, при любых раскладах: ведь у тебя семья, дети, работа, иногда такая любимая, эта работа, что с ней расстаться – смерти подобно бывает!!! А этот «Гандос», всего лишь один, на твоём пути появляется и начинает всё это портить, искажать, «разукрашивать» в свою пользу. Прок какой ему в этом? Ага, оказывается, есть, да ещё какой! Он получает экстаз от содеянного! Мне, сука, плохо! А он кончает!!! Во как!

История первая. «Пролет»Через четыре года, примерно, моей службы в должности, вызывает командир:

– Город дал «хрущебку-двушку». Положена тебе, по всем раскладам. Но я решил отдать старшине твоему, не будешь возражать? Следующая квартира, обещают к осени дать ещё, будет точно твоя!

– Согласен!

Ну как же! Мой старшина ведь! Одна команда! Жена, двое детей, живёт у тещи! Водку бухаем вместе! Как не согласиться-то? А сам с семьёй по «помойкам» скитаюсь уже четыре года! Да ладно, еще молодой, только двадцать пять… а старшине-прапору под «сорокез» уже… Даже своей жене не рассказал про такой расклад. Думал, «по-справедливости» так будет… Ага!

Наступила осень. Приезжаю из отпуска. А оказывается, четыре квартиры пришло в часть. Двушки. В новом доме. А мне не дали! Не пойму, в чём дело! Иду к командиру части:

– Товарищ полковник! Что за расклад такой на сей раз?

А он мне выписку из приказа под нос:

– Ты назначен в технический отдел, и, стало быть, льготой для получения жилья, как командир роты уже не пользуешься. Пять дней тебе на передачу роты новому ротному.

Я спрашиваю:

– А как же Ваше обещание?

А он:

– Так соглашаться не надо было!!!

Не, ну нормально, да? Тем более, что стало известно, что базу будут сокращать к Новому году… А тут тебя откровенно и просто кидают как последнего помойного лоха… И что я делаю дальше? Правильно! Втаскиваю ему «в жирный, красный глобус» бронебойный снаряд. «Гандос» и есть «Гандос»! Как оказалось, мой сменщик на роте прикатил две иномарки из Германии, в то время начался вывод войск оттуда, и просто одну отдал командиру части за квартиру, а вторую за должность на базе… А жена старшины ещё та штучка оказалась! Лариса Ивановна пару раз «погоняла лысого» у командира за квартиру-хрущебку, да вот и всё! А виноват остался я, конечно! Я!

Базу расформировали. С подачи командира, я с семьёй болтался почти полгода, в распоряжении… без квартиры, без работы, «на съёмной помойке»!…

Уже в Москве, опять без жилья, опять на «помойке-казарме». Жену специально пристроил в полк на военную службу, где хоть служебное жильё какое-никакое дают. Ну «казарма-помойка» и есть помойка, живем втроем с маленьким ребенком в комнатушке 5х3 со своим скарбом в коробках из картона. Ютились года три. Тут жена приходит со службы с ключами от «служебки» почти в центре и выпиской-ордером на вселение. Едем смотреть, а там уже в центре гора чьих-то женских вещей навалена. Просто так из чемодана вытряхнули. Я, как порядочный пацан, оставляю записку, с просьбой позвонить мне по указанному номеру. Оказалась, я потом выяснил по своим каналам, это «сосалка» замкомандующего округа уже въезжала… Не, ну нормальный расклад такой!

Чё, к замкомандующего ехать на разбор или Главкому жаловаться? Себе дороже обойдется!!!

Тут случай. Жена в отпуске.

Уехала с ребенком к родителям. У меня отпуск в другое время. Ну решили водки попить с корешем-сослуживцем по Кавказу. Грамм по сто накатили. Стоим курим возле окна «казармы-помойки». В этом месте весь этаж, таких же «бомжей в погонах» как и я, всегда курили. Стояли на подоконнике консервные банки для бычков, сиденья какие-то, типа курилка была. Было уже вечер. Очередь в душ, человек пять ещё курят. Тут откуда не возьмись появляется тип с «американской мордой лица», в трениках с обвисшими коленками и , сразу, почему-то, к нам и так ненавязчиво:

– ЗдеС куриТ неЛзя!

Опана! Всегда курили, а сейчас неЛзя! С какого баня завалилась? Закона о «Запрете курения» тогда еще не было в помине…

Я ему:

– Уважаемый, подскажите, это почему же «неЛзя»?

А он:

– Я тут Главный и поэтому «неЛзя»!

Опана! Он тут, этот «французский чебурек», уже Главный! Офигеть не встать! Я ему объясняю популярно:

– Мы, офицеры вышестоящего штаба, сейчас докурим и уйдем! И если курить нельзя здесь, то повесьте бирку на стену с запретом. Вы, простите за вопрос, кто будете такой сами?

Он такой:

– Я старшина этой казармы!

– Очень хорошо! Господин Главный! Я здесь проживаю, а жена моя работает в вашей части…

Пытаюсь как-то сгладить конфликт интересов. Понятное дело: нельзя так нельзя! Уже тушим бычки в консервной банке и собираемся уже уходить восвояси для продолжения банкета. А очередь в душ притихла и внимательно так смотрит, что же будет дальше? А он, этот «чебурек» из Гандураса, и говорит:

– Да мне по Фую, кто тфой жина, хто ты сам! Сказал куриТ неЛзя! Што? Не понЬяли?

И попёр такой на нас с красными глазами как у питона. Страшно нам стало, мля! Да поняли. Поняли! Чего уж тут не понять! Только вот про жену мою говорить ТАК не надо было!!! И «тыкать» не надо! И вообще базар фильтровать надо… было-бы!!! «Кльтур-мультур» соблюдать надо, особенно французский!

…Мой хук справа слегка приподнял наглое тело «француза-аборигена-чебурека» от пола и отправил его в свободный бреющий полет… метра так на три……

Разбор «полета аборигена» стоил мне прилично…

На общем совещании в полку, командир полка, поднял жену и сказал, типа, что «Ваш муж устроил драку, на него заведено уголовное дело и теперь я отменяю своё решение о предоставлении Вам служебной квартиры». Нормальный расклад? Квартира-то тут при чём? Это что, медаль что ли, или премия какая? Ну позвони мне, тем более телефон известен. Вникни в ситуацию. Организуй встречу с «терпилой», со свидетелями, тем более что они там были… Сказал я жене отнести ключи от квартиры командиру части и вежливо ему объяснить, что она, эта квартира в центре, нам вообще не подходит и мы её уступаем «сосалке» замкомандующего!!! А может и прапор этот был «засланный казачок»?

…Мой начальник вызвал в кабинет меня:

– Ты чё творишь? Уголовное дело возбудили. Челюсть сломал…

– Вы бы как поступили, товарищ генерал?

…Выяснили потом, прапор «заядлый укурыш» был… И перелом челюсти не я сделал, а кто-то добавил ему ещё, по ходу его дальнейших приключений… Допрыгался!


…Но осадок остался от… «Гандосов»…

Добавить комментарий